Cigani

Sretnu se dva ciganina.
-Ðe ćeš, Mile?
-Idem u grad da kupim šešir.
-Kupi i meni jedan ako te ne uvate.


Ide Ciga ulicom i viče:
-Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
-Ko te bre tera da praviš baklave?
Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu,
Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!


Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...
-Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.
-Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
-Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
-Kakve to sad ima veze sa detetom?
-Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?


Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
-Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
-Cigo, jesi li ti mene čuo sta sam ti rekao? Što nisi napunio flasicu?
-Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...


Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome.
Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama,karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
-Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
-Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:
-A bre Cigo, znaš da ne sme životinja da se nosi preko granice?
-Znam, ćuti da te ne čuju carinici!
-A bre Cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
-Sakrij ga gde hoces. Turi ga u gaće.
-Jesi normalan, pa to smrdi!
-Nek crke majke mu ga!


Ispunjava mali ciga ukrštenicu i pita starog cigu:
-Tata je l' znaš ime naučnika Volta?
-Sine jebo te bog, pa Džontra. - odgovara stari ciga.


Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.
-Kol'ko je marka?
-13.
-U bre pa juče je bila 12!
-Ti bato idi pa kupi juče...


Vraća se mali ciga iz škole sav uplakan.
-Tataa dobio sam jedinicu!
-Iz čega?
-Iz matematike.
-Pa zbog čega?
-Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
-Pa to ti je 5.
-To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
-Pa to ti je isti kurac!
-E to sam joj i ja rekao!


Posle napornog posla (čitaj: radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare),ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči.
U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-Ej, daso! O's da mi daš 15 dinara da ti pokazem pi*ku!


Uleće ciga kod doktora u ordinaciju:
-Doktore,došao sam na KASTRACIJU!
-Štaa?-ne veruje doktor svojim ušima.
-Ma ne pitaj doktore, poslala me ciganka. Ti samo radi.
-Sve doktor obavi i ciga ode kuci.Na pragu ga cheka ciganka:
-A bre, cigo jesi bio na vakcinaciju?
-Joj, to se kaže VAKCINACIJA!-udari se ciga po čelu!


Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.
-Idi skini se tamo iza paravana.
Ona ode da se skida i nema je, nema...
-Jesi li se skinula već jednom?
-Jesam, a ti?


Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi?
-Da se muve ne kupe na mladu.
Ili drugacija verzija:
Zašto stare žene na ciganskoj svadbi ne nose gaće?
-Da se muve ne bi sakupljale na tortu

Došao ciga kod lekara:
-Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
-Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. - kaže doktor zabrinuto.
-Jao doktore nemoj, kako cu kući pred ciganku!
-Mora inače će da se proširi.
-Dobro doktore, seci.
Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:
-Jao, doktore, poplavelo i drugo!
-Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
-Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
-Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena evo opet cige:
-Joj, doktore poplavela mi noga!
-Strašno, ovo se baš gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:
-Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke?


Prosi ciga i prolazi jedan čovek.
-Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:
-Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
-E, pa sad ti ne dam!
-MALER, ovaj ne da pare...



Pita učiteljica odeljenje:
-Da li neko zna da mi kaže ime neke divlje životinje?
-Krava!- kaže neko.
-Krava nije divlja životinja.
-Miš! - javi se neko drugi.
-Nije ni miš!
-Jaguar! - javi se mali ciga.
-BRAVO! Kako si se setio?
-Pa jaguar, februar, mart... - poče ciga da nabraja.



Prodaju cigani robu na pijaci...
U trenutku nepažnje neko ukrade bundu. Sad ciganka ne zna kako da to saopšti mužu:
-Cigo bre, otišla nam bunda.
-Po kojoj ceni?
-Po nabavnoj.



Rekli ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin.
I tako prepliva jedan Ciga i postane Srbin. Iza njega njegov sin viče:
-Tata tata daj mi ruku DAVIM SE!
-Marš u pičku materinu cigansku!


Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj sa petice pogleda na gore:
-Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
-Što, je l' zbog građe? - Ponosito će Asim.
-Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.



Izlazi Ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
-Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
-Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
-Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
-KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav ladan odlazi na mesto.
-Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
-Pa prozvali ste drugoga. - kaže mu Ciga.



Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dode Ciga do najmlađeg i pita:
-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?
-Tatko, donesi mi dva jajca.
-Šta će ti jajca???
-Da kompletiram onaj qrac što ćeš njima da doneseš.


. Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada
se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-Je l' mogu njega da uzmem?
-Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
-Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-A nju kad bi uz'o?
-Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-Ovaj je baš sladak.
-Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
-A ovaj?
-Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
-Kako, bre, lud?
-Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!


Rešio Ciga da *** Ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi.
Gurnu Ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
-A bre tato, polako, jedno praviš, troje daviš!

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci, a Ciga objašnjava:
-(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
-(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
-(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali nezadovoljan objašnjenjem pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
-Još si mali sine da to znaš...
-Pa čemu služi tata, reci mi!
-Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?



Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
-Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo šala! - Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
-CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
-Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
-A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
-Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
-CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju,
pa njima objašnjavaj!
-JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
-I baš jedan džak šećera?
-Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
-Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto,
nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
-Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
-CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
-JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze,
kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!



Piše (!?) Ciga sinu u vojsku i kaže:
-Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...



Došla Ciganka kod doktora i viče:
-Doktore, ja sam trudna!
-Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj još veći:
-Doktore, ja sam trudna!
-Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i viče:
-Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
-Ženo, ne dosađuj mi više... ti si se samo napila vode...
Na to će Ciga: - Šta ti misliš, doktore, da je moj qrac slavina?


Mesto radnje logor...
Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali.
Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato da znaš kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!


Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga : Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali pobogu čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga : Danas možda ne, al JUČE ne da su mlatili,...



Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili.
Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na qrcu da može da je nosi kući.
Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne ***
Na to će ciga: - More pusti ženo, vežbam za veš mašinu.


Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje
i da je vozi na porođaj.
Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni
ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka
da dalje ne može i da je dete već krenulo.
Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki.
Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
-Šta ću sa njim? - Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
-Cigo, čekaj ima još!
-Pu, jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!


Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
-Ćale, šta to radiš?
-Marš napolje vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
-Gde je mama?
-Eno komšija gu leči, nešto je boli grlo.


Odlazi ciga na rad u Nemačku.
Na odlasku kaže ženi ženo nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu,
kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča ću te ubujem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
Ciga: A bre ženo, nisi me mnogo varala
Žena: Nisam cigo samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.


Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar...
Sa suprotne strane stoje Ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke...
Naiđe jedan čovek pa ih pita zašto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide.
Ciga odgovori: - Znaš drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče: - Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori: - Pa kako ti drug to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi,
i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali.
Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče: - Jeste Cigo, i ja se plašim patološki od automobila.
Strah me da pređem ulicu. Nego Cigo, da vam ja pomognem.
Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu.
Vidi on Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke,
krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
-Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu. Ciga očajan, promukao viče:
-Ma pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR,
SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!

gde bre nađes tolka sranja?Ja se ubi od smeha

Nemam pojma imam ceo folder sa preko 1000 viceva...

lele...

Kod:

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
      -Ćale, šta to radiš?
      -Marš napolje vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
      Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
      -Gde je mama?
      -Eno komšija ju leči, nešto je boli grlo.

vrh !